Friday, August 27, 2010

Siri Cerita Hantu Seram – Cerita Seram Tandas Pejabat

hasil dari gali cari yang aku buat..aku terjumpa sebuah cerita ini..:-




Sebuah kisah benar yg terjadi dan tak dpt dilupakan oleh penulis sepanjang hidupnya!
Pesanannya, Hati2lah bila masok ka tandas dan pandang sekeliling dan baca doa masuk tandas supaya anda tidak mengalami apa yg beliau alami.
Malam itu, malam Jumaat. Kebanyakkan anggota polis dan penyiasat-penyiasat semua dah balik ke rumah, ada yang keluar makan, ada pulak yang sedang melakukan rondaan atau serbuan di tempat-tempat yang hangat disarangkan jenayah. Aku baru jer balik dari rumah mayat SGH utk mengenal pasti satu mayat yg menurut doktor rumah mayat, adalah Lim Ah Bee, seorang pemandu teksi, yang dilaporkan hilang 7 hari lepas. Memang betul tu lah dia, menurut gambar-gambar yang diberikan oleh ahli keluarganya, yg melaporkan kehilangan Ah Bee kelmarin. Badanku berlengas peluh dan bau busuk dari bilik mayat.
Setibanya dipejabat, aku mencapai tuala dan sabun, menukar kasut, dan menuju ke arah bilik mandi. Jam di dinding menunjukkan pukul 12:20 malam. “Apa lah nasibku ini” aku mengeluh… Baru semalam shif pagi, dan hari ini hari cuti aku. Tapi terpaksa bekerja juga. Sgt Hilal terpaksa mengambil cuti tergempar kerana bapanya sakit teruk. Takpelah hari ni hari dia. Besok mungkin hari ku pulak. Sampai jer di bilik air, aku terus menuju ke kamar mandi. Seluruh bilik air tu kosong, sebab hanya 3 orang jer yg bertugas malam tu. Kedua-dua rakan sekerja yg bertugas keluar menghadiri kes. Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku…
Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, “Pssssttttt”
Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rakanku itu dah balik ke stesyen dan ada di kamar mandi. Aku pun menjerit
“Bala, kau ke tu ?”tapi tak ada jawapan.
Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi…
“ Psssssssttttt”
Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku terus pantas, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, ambil tuala dan mengelap seluruh tubuh. Setelah menyarung seluar, aku mencapai baju dan terus membuka pintu…
Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat
“PSSSSTTTTTT” ……….. diiringi bau wangi yg menusuk hidungku…
Aku terpaku, tidak bergerak seketika… Lepas tu barulah aku pandang ke atas…..
***PERHATIAN!!!
Pada sesiapa yg lemah semangat, harap hentikan membaca sampai disini jer, kerana kejadian ini memang benar2 berlaku.
Sila scroll ke bawah…
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
Lalu aku tertawa sendiri…

“Cilaka punya perfume dispenser”

http://akugilafunction.blogspot.com/

funny skill.

Dalam permainan anda perlu mempunyai skill2 yang menarik untuk anda menguasai permainan itu..haha





jangn terlalu berskill..kang..!


Anda juga dinasihatkan supaya mendarat mengunakan tangan ataupun kaki 
ataupun itu sememangnye skill anda..hu


skill ini jarang ditemui dan tiada orang yang akan melakukannya..haha


                                                             

flying kick........!!hu


http://akugilafunction.blogspot.com/

sms mesteri.!!

Ini adalah sebuah cerita di mana seorang pemuda dalam perjalanan pulang menerima pesanan ringkat(sms) dari numbor yang tidak dikenali..selepas membaca sms itu..pemuda tadi tidak dapat sambung perjalanannya kerana kerosakan moto dan ....(tngk la sendiri)SERAM..!




http://akugilafunction.blogspot.com/

Monday, August 23, 2010

Salah Eja 5


Selamat Menuntun Piala Dunia =SALAH
Selamat Menonton Piala Dunia =BETUL


http://akugilafunction.blogspot.com/

Sunday, August 22, 2010

lalat2..jangan tiru toilet ada.!




http://akugilafunction.blogspot.com

Cinta Buta..


Mira : Aku hairanlah kenapa orang selalu kata cinta itu buta, bukan ke orang tu yang buta?
Lyn : Betullah tu, cuba kau tengok kat lambang cinta tu, mana ada mata, kira buta le tu....


http://akugilafunction.blogspot.com

Cite bulan pose..

ha..!sebut sahaja bulan pose..mcm2 blh brlaku..kali ni kta dngar apa yg cite ni nk cite..
haha..!story2...



Pade blan pose(ramadanlaa),sume umat islam berpose..
pade ari pertame,si mamat nie bli bnyak giler mkanan pdahal abahnyer perpesan jgn bli bnyk sgt.mntang2laa mak mertue die nak dtang brbuke.
Pada ptg tue,anak si mamat nie tggu kt luar.tggu azan mgrib..bunyijer azan,sum!!berdesup die pegi mnum smbil mnjerit mak,bapak dah berbuke..
tpi si mamat nie tak mkn2 pun..kkadang tgok ke arah tv dan jam mnunjukkan 7.35pm..
die pon ttibe sound anaknye yg brumur 4 thun.."BTOLKER KO NIE AZAN DAH HAA??DALAM TV X AZAN PON??"
anknyer pon menjawab dgn selamber,"AZAN TAK AZAN,ASALKAN DPT BERBUKE..".Dengan muke yg merah dan mrah,tros diye lmpang anaknyer tue,smbil berblebel.Punyelaa mrah bini die tue,tros lmpang die plak dgn kuat.PLAP!! pastu bersuare"ABANG,TV 8 MNE SIAR AZAN...?!@#$".sI MAMAT NI DIAM JER SMBIL TERSIPUSIPU mminum air bandungnyer..
Malunyer..haha..
so..magrib2 nk dkat brbuka tu jngnlah prgi buka tv 8 ye..haha...

http://akugilafunction.blogspot.com

Ramadan2-Kalleng sakit perut

Kalleng lepas sahur asyik kentut tak henti2 so dia gi jumpa doktor

Kalleng:Doc saya ada problem la.
Doc:Apa?
Kalleng:saya asyik kentut tapi no voice no smell..sekarang pun saya tengah kentut
Doc:tiga je penyakit ko,
1.kau punya perut banyak angin,
2.hidung kau ada hingus,telinga kau banyak dah full..
Doc:lalu doctor pun pengsan.........





 http://akugilafunction.blogspot.com

Saturday, August 21, 2010

kasih sayang-sedarlah kamu kerana hanya kamu milikku..!


kasih sayang-kucing ni cuba kejutkan kwn dia yg dah mati sbb kena langgar.. bila x berjaya, kucing ni menangis disisi kwn dia yg dh mati tu...


 http://akugilafunction.blogspot.com

Babi berbulu tebal..kacau..!

Keliru nih.. kalau ada produk bulu babi gini, macamana nak tahu? JAKIM kena keluarkan garis panduan cepat.
ha..!
kalau macam ni ..dari jauh susah nk bezakan kambing dengannya..!haha..jadi..pastikan babi ni dari dekat..!

Babi Mangalitsa yang aslinya berasal dari Austria dan Hungaria
 




http://akugilafunction.blogspot.com

Kenapa Kite Dilarang Menggunakan Handphone Ketika Mengisi Minyak?????….

Jawapannye..(kerana ada sebap)
ha..!nak tahu sebapnya..

Kita tengok eksperimen sains di bawah ni…untuk buktikan betapa bahayanya isi minyak sambil berbual atau sms pakai handphone…
sebelum tu, kite sediakan bahan2 serta alatan yang diperlukan.. iaitu :-

1. Kuali sebiji….cari yang leper tu…
2. 3 bijik kad..kad manila pun boleh..tapi jangan pakai mycard, kad kredit ataupon kad ATM, mahupon sim card…
3. 1 rol kertas foil…kertas timah yang berkilat tu laa….yang macam bungkusan kedua corn flakes tu ..
4. Handphone sebiji…dan pastikanlah ade kredit…
5. Minyak petrol sikit..
                                                      1.susun kad seperti di atas
                                         2.letak kad foil itu di atas kad tadi seperti di atas
                                                          3.letak minyak petrol sedikit
                           4.Buat panggilan dekat dengan kad,kertas foil itu…hasilnya terbakar.
peringatan,anda dinasihatkan untuk tidak mengunakan handphone ketika di stesen minyak… 






http://akugilafunction.blogspot.com

Tips selamatkan handphone anda daripada diselubungi air ataupun (yang termasuk dalam air la)

Pernah alami situasi hp anda termasuk dalam air,mesin basuh atau lubang jamban ataupun anda saja2 buat begitu? ;-) haha … janganlah terus buang walaupun waranty hp tak cover hp yang rosak akibat air…cuba tips ini…masukkan hp anda dalam bekas yang berisi beras selama lebih kurang 24 jam atau lebih seperti dalam gambar di bawah...(kepada mereka yang ingin mencupa..jangan bagi kantoi dengan orang tua anda..(beras habis) haha..)
cubalah bukan mahal…tapi jangan smpai anda tak makan kerananya..haha..kalau tak berfungsi juga hp anda…jangan tunggu2 lagi..(ke recycle bin jgak la)haha..






 http://akugilafunction.blogspot.com

Apabila Kelab Malam terbakar..

Gambar yang diambil selepas operasi memadamkan kebakaran secara tiba-tiba di sebuah kelab malam di Thailand …Mengerikan!!!
 



http://akugilafunction.blogspot.com

Puisi Dari Suami Kepada Isteri Untuk Kahwin Lain ..

Isteriku ,
jika engkau bumi,
akulah matahari.
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya
bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.
Lalu......
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan di planet lain...

*** Balasan Puisi sang isteri***
Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet
yang telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku
perlukan cahayamu dan....
akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran
mu...

AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku
mengerti...
Cuba lihat siapa dirimu...

MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan cuma mancis saja!!!!!

Oh, please lah....!!!
NAK KAWIN LAIN KONON!!!( haha..)


 http://akugilafunction.blogspot.com

Panggilan Sayang Untuk Isteri..

Kamal diundang kawannya makan malam.

Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya.

Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata itu."

Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

sO..jngn la lpa nme istri korang ..haha




 http://akugilafunction.blogspot.com

lawak khas-Persoalan

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!




http://akugilafunction.blogspot.com

Friday, August 20, 2010

teima kasih datuk..

Banyakan latihan..! 




http://akugilafunction.blogspot.com

Hampir MENGGADAI sebuah KEIMANAN hanya kerana 20 sen..

Ini adalah sebuah cerita yang boleh kita ambil sebagai tauladan. Jika tidak keberatan, jom baca.
Beberapa tahun dahulu, ada seorang Imam yang berasal dari Thailand telah dipanggil ke Malaysia untuk menjadi Imam tetap di sebuah masjid di Malaysia. Telah menjadi kebiasaan baginya menaiki bas untuk pergi ke masjid. Pada suatu hari, selepas Imam membayar tambang dan duduk di dalam bas, dia tersedar yang pemandu bas tersebut telah memulangkan wang baki yang lebih daripada sepatutnya sebanyak 20 sen.
Sepanjang perjalanan Imam memikirkan tentang wang 20 sen tersebut. “Perlukah aku memulangkan 20 sen ni?” Imam bertanya kepada dirinya. “Ah… syarikat bas ni dah kaya… setakat 20 sen ni… nak beli tosei pun tak cukup,” kata Imam.

Apabila tiba di hadapan masjid, Imam menekan loceng dan bas tersebut pun berhenti. Ketika Imam ingin turun sahaja daripada bas, tiba-tiba seakan-akan dirinya secara automatik berhenti dan berpaling ke arah pemandu bas sambil memulangkan wang 20 sen. “Tadi kamu beri saya wang baki terlebih 20 sen,” kata Imam kepada pemandu bas.
“Ohhh…!!! Terima kasih!!! Kenapa awak pulangkan 20 sen ni… kan sedikit je nilainya,” kata pemandu bas. Imam menjawab, “Wang tersebut bukan milik saya, sebagai seorang muslim saya wajib berlaku jujur.” Pemandu bas tersenyum, dan berkata, “Sebenarnya saya sengaja memberi wang baki yang lebih sebanyak 20 sen ni, saya nak uji kejujuran kamu wahai Imam. Saya sudah berkali-kali berfikir untuk memeluk Islam.”
Imam turun dari bas dan seluruh jasadnya menggigil dan kesejukan. Imam berdoa sambil menadah tangan, “Astaghfirullah!!! Ampunkan daku Ya Allah… Aku hampir-hampir menjual harga sebuah Iman dengan 20 sen!!!
Sahabat-sahabatku sekalian… Apa yang anda dapat daripada peristiwa di atas? Ingatlah… Kita mungkin tidak melihat dan tahu kesan tindakan kita terhadap orang lain. Kadang-kadang manusia akan menganggap kita sebagai ‘tingkap’ untuk melihat ke dalam dunia Islam.
Sesungguhnya pada diri Rasulullah s.a.w. itu terdapat contoh teladan yang baik.

“DUNIA sebagai ALAT — AKHIRAT sebagai MATLAMAT” 




http://akugilafunction.blogspot.com

Mahmoud Ahmadinejad, Presiden Teladan Dan Termiskin Di Dunia.

Diterima melalui emel dan kami kongsikannya untuk kita renungkan bersama.
Berikut adalah gambaran Ahmadinejad yang belum tentu orang ketahui, dan pastiyang membuat orang ternganga dan terheran-heran:
1. Saat pertama kali menduduki kantor kepresidenan. Ia menyumbangkan seluruh karpet Istana Iran yang sangat tinggi nilainya itu. Kepada masjid-masjid di Teheran dan menggantikannya dengan karpet biasa yang mudah dibersihkan.
2. Ia mengamati bahwa ada ruangan yang sangat besar untuk menerima dan menghormati tamu VIP, lalu ia memerintahkan untuk menutup ruang tersebut dan menanyakan pada protokoler untuk menggantinya dengan ruangan biasa dengan 2 kursi kayu, meski sederhana tetap terlihat impresive.
3. Di banyak kesempatan ia bercengkerama dengan petugas kebersihan di sekitar rumah dan kantor kepresidenannya.
4. Di bawah kepemimpinannya, saat ia meminta menteri2 nya untuk datang kepadanya dan menteri2 tsb akan menerima sebuah dokumen yang ditandatangani yang berisikan arahan2 darinya, arahan tersebut terutama sekali menekankan para menteri2nya untuk tetap hidup sederhana dan disebutkan bahwa rekening pribadi maupun kerabat dekatnyaakan diawasi, sehingga pada saat menteri2 tsb berakhir masa jabatannya dapat meninggalkan kantornya dengan kepala tegak.
5. Langkah pertamanya adalah ia mengumumkan kekayaan dan propertinya yang terdiri dari Peugeot 504 tahun 1977, sebuah rumah sederhana warisan ayahnya 40 tahun yang lalu di sebuah daerah kumuh di Teheran.Rekening banknya bersaldo minimum, dan satu2nya uang masuk adalah uang gaji bulanannya.
6. Gajinya sebagai dosen di sebuah universitas hanya senilai US$ 250.
7. Sebagai tambahan informasi, Presiden masih tinggal di rumahnya. Hanya itulah yang dimilikinyaseorang presiden dari negara yang penting baik secara strategis, ekonomis, politis, belum lagi secara minyak dan pertahanan. Bahkan ia tidak mengambil gajinya, alasannya adalah bahwa semua kesejahteraan adalah milik negara dan ia bertugas untuk menjaganya.
8. Satu hal yang membuat kagum staf kepresidenan adalah tas yg selalu dibawa sang presiden tiap hari selalu berisikan sarapan;roti isi atau roti keju yang disiapkan istrinya dan memakannya dengan gembira,ia juga menghentikan kebiasaan menyediakan makanan yang dikhususkan untuk presiden.
9. Hal lain yang ia ubah adalah kebijakan Pesawat Terbang Kepresidenan, ia mengubahnya menjadi pesawat kargo sehingga dapat menghemat pajak masyarakat dan untuk dirinya, ia meminta terbang dengan pesawat terbang biasa dengan kelas ekonomi.
10. Ia kerap mengadakan rapat dengan menteri2 nya untuk mendapatkan info tentang kegiatan dan efisiensi yang sdh dilakukan, dan ia memotong protokoler istana sehingga menteri2 nya dapat masuk langsung ke ruangannya tanpa ada hambatan.Ia juga menghentikan kebiasaan upacara2 seperti karpet merah, sesi foto, atau publikasi pribadi, atau hal2 spt itu saat mengunjungi berbagai tempat di negaranya.
11. Saat harus menginap di hotel, ia meminta diberikan kamar tanpa tempat tidur yg tidak terlalu besarkarena ia tidak suka tidur di atas kasur, tetapi lebih suka tidur di lantai beralaskan karpet dan selimut. Apakah perilaku tersebut merendahkan posisi presiden?Presiden Iran tidur di ruang tamu rumahnya sesudah lepas dari pengawal2nya yg selalu mengikuti kemanapun ia pergi.
Menurut koran Wifaq, foto2 yg diambil oleh adiknya tersebut, kemudian dipublikasikan oleh media masa di seluruh dunia, termasuk amerika.
12. Sepanjang sholat, anda dapat melihat bahwa ia tidak duduk di baris paling muka.
13. Bahkan ketika suara azan berkumandang, ia langsung mengerjakan sholat dimanapun ia berada meskipun hanya beralaskan karpet biasa.


 http://akugilafunction.blogspot.com

Kena hempap dengan tiang elektrik...


 http://akugilafunction.blogspot.com

Sunday, August 15, 2010

Video-apa boleh jadi lepas accident..!!

berhati-hatilah..ingatlah orang yang tersayang.. 






http://akugilafunction.blogspot.com

Saturday, August 14, 2010

lawak - Pemeriksaan Mata..!!

Jangan Ketawa Terbahak2... 




 http://akugilafunction.blogspot.com

Jangan Ketawa - Iklan Susu..



Jangan Ketawa Terbahak2..! 




http://akugilafunction.blogspot.com

Pil Puasa !..pil oh pil..!!

Jangan Ketawa..!haha... 






http://akugilafunction.blogspot.com

bahaya merokok !


 http://akugilafunction.blogspot.com

zOne larangan menengentut..!!

Jika anda terjupa singbord cm ni ..anda dilarang untuk..!!
memunggung dan mengentut..!!msa dlu ak x pnah jmpa singbord2 cm ni...
mungkin dalam mengarus globalisasi dan modenisasi ni kot..haha.. 






http://akugilafunction.blogspot.com

Monday, August 9, 2010

Cerita Lawak :Lelaki Dambaan Wanita..

Lelaki idaman – senarai ori
1. Tampan
2. Charming
3. Sukses kewangan
4. Seorang pendengar yang baik
5. Jenaka
6. Badan tough
7. Bergaya
8. Menghargai
9. Suka buat surprise


Apa yang saya inginkan pada lelaki – umur 32 tahun
1. Nice looking
2. Membuka pintu kereta, memegang kerusi
3. Apakah cukup wang untuk makan malam yang menyenangkan
4. Mendengar lebih daripada perbualan
5. Ketawa dengan lawak bodoh saya
6. Belanja dengan mudah
7. Memiliki kad kredit sekurang-kurangnya satu
8. Menghargai sebuah rumah-memasak makanan
9. Mengingati hari ulang tahun perkahwinan dan hari jadi saya semestinya


Apa yang saya inginkan pada lelaki – umur 42 tahun
1. Tidak terlalu buncit
2. Pekerjaan yang stabil
3. Mengangguk ketika aku bicara
4. Apakah dalam keadaan cukup baik untuk menyusun semula perabot
5. Mengenakan kemeja yang menutupi perutnya
6. Rajin bercukur


Apa yang saya inginkan pada lelaki – umur 52 tahun
1. Menjaga bulu dalam hidung dan telinga dipotong
2. Apakah tidak bersendawa atau menggaru di depan public
3. Tidak terlalu sering meminjam wang
4. Apakah tidak mengangguk tertidur saat aku bercerita
5. Tidak menceritakan semula lawak yang sama terlalu banyak kali
6. Apakah dalam keadaan cukup baik untuk turun dari sofa pada hujung minggu
7. Biasanya mengenakan sandal dan pakaian yang berpadanan
8. Menghargai makan malam yang baik
9. Mengingat nama anda pada kesempatan
10. Rajin bercukur


Apa yang saya inginkan pada lelaki – umur 62 tahun
1. Apakah tidak menakut-nakutkan anak kecil
2. Ingat di mana bilik mandi
3. Tidak memerlukan banyak wang untuk rawatan
4. Hanya berdengkur ringan ketika tidur
5. Ingat kenapa dia tertawa
6. Apakah dalam keadaan cukup baik untuk berdiri sendiri
7. Biasanya memakai pakaian
8. Ingat di mana dia meninggalkan giginya
9. Ingat bahawa itu hujung minggu

Apa yang saya inginkan pada lelaki – umur 72 tahun
1. Bernafas.
2. Tidak miss toilet. 






http://akugilafunction.blogspot.com

oh.!baby michelin dah besar dah..!

ok sekarang korang percaya x yg baby ni dh besar ?makin comel..
no komen..!!
haha.. 



http://akugilafunction.blogspot.com

Cerita Lawak : Terkesima ..

Sewaktu merayakan ulangtahun perkahwinan yang ke 15 tahun, seorang isteri mengingatkan suaminya.


Isteri: "Apakah kamu masih ingat sewaktu kamu melamarku, aku begitu terkesima sehingga aku tidak bisa berbicara selama 1 jam?"

Suami: "Ya, sayang, itu adalah 1 jam paling bahagia dalam hidupku..."





http://akugilafunction.blogspot.com

Cerita Lawak : Naik Pangkat

Salim secara tiba-tiba dipanggil ke bilik Pengarah.

Pengarah: “Awak tahu kenapa saya panggil kamu ke sinii?”
Salim: “Tahu tuan, untuk kenaikan pangkat saya kan?”


Pengarah: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi Dispatch, seminggu kemudian jadi Sales, sebulan kemudian kamu saya lantik jadi Sales Manager, dan setelah tiga bulan, kamu saya lantik jadi Wakil Pengarah. Bulan ini saya pencen kamu gantikan saya ya?”


Salim: “Terima kasih tuan….”


Pengarah: “Itu sahaja yang boleh kamu katakan?”


Salim: “Laaa.., Ayah kan dah janji kelmarin?”





http://akugilafunction.blogspot.com

pantun lawak tahap pecah perut.(part 1)

Pulau Hokkaido jauh ketengah

Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser di'fire' Ultraman
Ultraman yg baik dikenang jua


Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro
Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksaser
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan


Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Taro datang membantu


Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Ader lampu nyaler


Mengata dulang paku serpih
Boleh fire terus lawan pulak lebih-lebih
Sudah geharu cendana pula
Sudah kalah di'fire' pula


Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.





http://akugilafunction.blogspot.com

Sunday, August 8, 2010

Cikgu oh cikgu ...

Murid : Selamat pagi, cikgu.



Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!

Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid : Selamat sejahtera cikgu!


Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?


Murid : Faham, cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)




 http://akugilafunction.blogspot.com

Kisah Pontianak, Drakula dan Toyol..x kantoi.!!

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..


pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..
pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..
lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..
sorg pelanggan nmpk sesuatu…
pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!
suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..
tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..
keadaan kembali sedia kala..
angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..
pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…
pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!
sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..
angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..
pelanggan oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..
keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..
pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!
sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..
angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..
keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..
pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).
semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..




 http://akugilafunction.blogspot.com

Teka-Teki Cipan

1)Soalan : Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
  Jawapan : Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat      mengeraskan daging yang lembut.



haha..just teka teki ya..!!


2)Soalan : Apa yang mahal pada BMW
  Jawapan :Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

3)Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
  Jawapan :Rumah terbakar

4)Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
  Jawapan :Orang sedang panjat tiang talipon.

5)Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
   Jawapan ilin kek harijadi.


6)Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Wat apa tu??
  Jawapan : Orang sedang meniup seruling.


7)Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
   Jawapan :Sudirboy.
memang cipan..!! 




http://akugilafunction.blogspot.com